心语篇章五：疗愈、找回自己、设立界限

小时候的我经历了不少事情：被同学排挤、被贴标签、师长严厉的打骂、外公的离世、父母关系破裂等等。直到我大学毕业，出来工作时，又遇上了与同事之间貌合神离的关系，以及跟上司的意见不和。这些让我的能量耗尽，我陷入了自我怀疑，一直觉得自己有所不足，并且在职场上常常害怕出错的种种精神压力，差点压倒了我。

也是因为这样，我开始了身心灵旅程。初入灵性修行的我，是以冥想开始，想着要达到开悟的状态。但是，我不知觉地陷入了 “想要开悟”，这个执着的陷阱。我还以为，只要我修行、不行差踏错、善念清高、远离世俗就可以远离痛苦、远离所谓的 “轮回“。导致我真的想过出家为尼，幸亏我对妈妈的 ‘放不下’ 拉住了我，在出家的这条路上停了下来。但同时，这对我妈妈造成无形的伤害，导致她拥有了 —— 冥想会 ‘走火入魔’，这个观念。

那时候的我进入了迷茫期，觉得自己在谷底， 是人生的黑暗时刻。还好我的家人有陪在我身边，告诉我：“这是你家呀，为什么你会想要离开家里？” 那声 ‘家’ 触动了我内心，我放声大哭。我察觉到自己还是想留下，留在世俗间，体验我还没体验过的生活。因此，我开始了我的疗愈之路，直面内心最脆弱的一面 —— 那又害怕又恐惧的自己。

我在疗愈期间跟我的内在小孩对话，经历了一遍又一遍地哭泣，也把一片一片 ‘破碎’ 的部分捡起来，归还自己。最后，我才领悟：原来之前的我，一直觉得自己不够好，不接受会犯错的自己，觉得完美无瑕的自己才可以被接受。现在，我才懂得，我原本就足够好，也接纳了自己 —— 无论是完美 还是不完美的一面。

什么是内在小孩？内在小孩是现在身心灵圈的著名名词，意思是：小时候受过创伤，不敢直面的内在阴影。因为痛过，所以想着再次要面对当时的那种痛苦，意识会本能地逃避、隐藏那面自己不敢面对的部分。在经历疗愈后的我，才发现自己其实满勇敢的，因为我很勇敢地把曾经的伤口深挖出来，好好安抚，与自己和解。

在经历自我疗愈的期间，我才知道：小时候的我，在面对大人们的问题以及家里的大吵架时，会因为不知所措、无能为力，只好让自己表现完美、善解人意、不成为他人的麻烦。在经过自我对话和哭泣来释放情绪后，我才慢慢理解自己原来是值得被爱的，无论我是否完美。

慢慢地，我找回了真实的自己：原来在面对他人无理的时候，我会发脾气。在面对他人的请求，但是内心说不想答应的时候，我懂得说：“不。” 即使那违反了他人对我的期待。之后的我才了解，原来我是在为自己设立界限。什么意思呢？设立界限是在他人面前表达自己的底线：在什么情况下我会答应他人的请求；在什么情况下我会拒绝他人的请求。这些，都是在我更加了解自己后，不想压抑真实的自己时，才开始做的事。

除了设立界限，我学会了区分他人与自己的情绪，不再成为他人的情绪接收 ‘器’。以前的我，会不自觉地接受他人的情绪；善解人意的我会在他人还未开口时，及时地为他人送上我的安慰或者帮助。渐渐地，我自己越来越累，因为我觉得我满足了他人的期待，而会去期待他人也会用同样的方式回应我。现在，知道自己其实是在讨好他人的我，学会了不去消化他人生气 / 沮丧 / 伤心的情绪；也不会再主动承担他人说：“因为你，我才会生气 ” 的理由。我懂得先把我自己的感受放在第一顺位，先 ‘讨好’ 自己。

最后阶段，也是我现在正在学习的阶段。那就是：再次面对 <冥想> 这件事。因为，我内心会害怕面对妈妈因为我冥想，而失控的内心恐惧。我会想要面对这件事的原因是，我不想再被这件事 ‘困住’ 了，我想放下它，走出来。而我现在也在走着出来，所以我想在这里跟我自己说：“加油，别害怕，我是会接住我自己的人，我是我自己永远的支持者。”

最后的最后，我想跟大家说：“尝试向内看，向内找答案。” 因为，有时候的迷茫，是我们太常把他人的标准和期待当作是自己想要的；但其实，那可能真的不是自己想要的。我觉得每个人都有不一样地喜好，当然也就会有不一样地标准。所以，希望大家找到自己地标准。在完成他人的期待之前，先问问自己的内心，这真的是我想要的吗？如果答案是否定的，也希望大家能勇敢地、真实地表达出来，不压抑自己。这样，我才能问心无愧对自己说：“我活得很快乐、轻松又自在。”